А люди стали теплее одеваться. Наверное это все-таки осень. А в душе, наверное, зима… Такая холодная, не пропускающая в себя и капельку солнечных лучей. Я всегда ждала осень. Она во мне будила какую-то бурю эмоций, буйство красок. Весна — это так скучно, земля, деревья покрываются зеленым, а я никогда не любила зеленый. Осень же играет цветами: желтый, красный, коричневый, оранжевый. И небо играет вместе с осенью: то нежно-голубое, то грустно-серое, то задорно-розоватое. А дождик! Он смывает все что хочется уничтожить. А разноцветные зонтики поднимают настроение лучше любого шоколада. Но только не эта осень. Я ждала ее, как избавление. Избавление от проблем, боли, одиночества и всего негатива, что накопилось во мне за это лето. Не вышло. Эта осень разочаровала меня с самых ее первых дней. Сначала лето все никак не хотела уходить. Потом эти нелепые разговоры о том чего нет с самой долгими ночами. А теперь его и во все не стало в моей жизни. Бреду по пустынным аллеям, упиваясь своим одиночеством, ругая за глупости, виня за гордость, уничтожая себя за то, что ничего не сделала, чтобы хоть как-то продлить твое присутствие в моей жизни. Депрессия.
(Продолжить)Депрессия — это замороженный страх. Страх перед будущим. Не знаю, куда сверну с этой аллеи. Боюсь той пустоты, что довольно прочно осваивается в моей душе. Ну что же, спасибо за пустоту… Страх перед будущим. Будущим без. Это большое БЕЗ в моем сердце разрастается с неимоверной скоростью, заполняя всю меня. Нельзя уйти от своей судьбы; другими словами, нельзя уйти от неизбежных последствий своих собственных действий. У тебя нет шансов. Совсем. У меня даже нет шанса, что у меня будет шанс. Тупик. Ищу тебя в толпе… Но ты никогда не окажешься в этой толпе. Тысячи лиц. Но все чужие. Передо мной сотни дорог, но я бы выбрала только одну. Ту, по которой прошел ты.
Здесь есть такие же как и я. Вот одиноко бредет симпатичный парень с грустными глазами. Наверное, у него свои раны и он убивает время, чтобы оно его быстрее вылечило. Если бы ты был хоть немножко похож на него… У каждого из нас случаются тяжкие часы. Бывают дни, когда в душу закрадывается ощущение бессмысленности существования и мы впадаем в цинизм или иронию. Дни, когда мы перестаем верить в любовь и в то, что все, в конце концов, будет хорошо. Для меня эти дни затянулись на бессмысленную череду недель и месяцев. А я уже давно не плачу… просто курю до тошноты и смотрю в окно как тихо подкралась осень. Прошлое подобно разбитому зеркалу — пытаясь собрать осколки воедино, можно порезаться. Хочется оторвать этот отрезок времени. Я была для него никем. Разве что пустым сосудом, в который он изливал поток эмоций и информации, которую никто кроме меня слушать не стал бы. Для меня он был всем. Ни на что не надеялась. Но он видимо посчитал, что мой сосуд полон и не стоит его больше ничем заполнять. И неслышно удалился из моей жизни. А я слишком хрупка и вот-вот разобьюсь от не хватки его присутствия, без его разговоров, смеющихся глаз и сумасшедшей улыбки. Беспробудное одиночество. Это как у Михаила Жванецкого: «Одиночество – это не тогда, когда вы ночью просыпаетесь от собственного завывания, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не тогда, когда вы возвращаетесь домой и все лежит, как было брошено год назад, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не телевизор, приемник и чайник, включенные одновременно для ощущения жизни и чьих-то голосов, хотя это тоже одиночество. Это даже не раскладушка у знакомых, суп у друзей… Это поправимо, хотя и безнадежно. Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой – и вас не понимают» Я не понимаю саму себя, что я хочу заархивировать в своем сердце, мыслях и душе, что выбросить, разорвать, сжечь дотла, чтобы никогда этого больше не почувствовать. Заблудилась в своих мыслях в своей душе. Напоминаю себе героиню Джулии Робертс из конокартины «Ешь. Молись. Люби»: «Заблудившись в дебрях, иногда не сразу осознаешь, что потерялась. Можно очень долго убеждать себя, что всего лишь отошла на пару шагов в сторону от тропинки и в любой момент найдешь дорогу назад. Но день за днем тебя накрывает темнота, а ты по-прежнему не имеешь понятия, где находишься, и тогда самое время признать, что забрела так далеко, что не знаешь даже, в какой стороне встает солнце». Вот и мне кажется, что для меня солнце вообще не встанет. Время. Оно не лечит. Нет. Оно словно наматывает бинты на рану. Со стороны совсем не видно. Будто ты цел и невредим. И все считают, что так и есть — ведь прошло время. И неважно, что ночами бинты кровят. Со временем прекратится и это. Боль — нужно просто ее пережить. Надеяться, что она сама пройдет; надеяться, что рана затянется. Решений нет, нет легких ответов. Надо вдохнуть поглубже и ждать пока тебя отпустит. Чаще всего с болью можно справиться. Но иногда боль пронзает тогда, когда ее совсем не ждешь, бьет ниже пояса. И не подняться.
А может быть… Я любила образ, который сама себе создала, и этот образ умер. Я смастерила красивый костюм и влюбилась в него. А когда появился ОН, такой красивый, такой ни на кого не похожий, я надела на него этот костюм и заставила носить, не заботясь о том, годится он ему или нет. Я не желала видеть, что он такое на самом деле. Я продолжала любить красивый костюм, а вовсе не его самого. Наверное, это правильнее всего, но этот костюм кроме него, уже никому, к сожалению, не подойдет.
